知彼:好好说话

作者 Odaimoko/影风秦 日期 2018-05-30
知彼:好好说话

如果只是总结精要之处,复习的时候就没有听课时的恍然大悟,所以我会在每一课把分析拿出来。

要辞职,怎么说?

人对辞职的看法不一,这里提出的

每换一份工作是资历和人脉的积累,而不是和过去斩断关系。

观念更新——把辞职这件事扳成了经历

所以这一期的要点都和延续自己的职业生涯保持一致。告知去处、慎选理由、表达感激,都是不会给对方留下坏印象。印象可以传递给其他人,因此还是好好塑造一下。其他论据都是附加的好处,比如对方会和你聊聊如何改进自己。

从这个角度说,和平分手比较好。

观念更新——别人不可能因为你的评价而改变性格,他们只会改变对你的评价。

所以激将法不是对谁都适用。自己说自己就好了,他人不一定吃这套。

延伸出来,离开的理由这一步选择说自己难以改变的部分,更好让对方接受(塑造形象得让对方接受)。

技术细节

  • 理由不建议用薪水和同事关系。
  • 未来的发展不建议撒谎扯把子。我觉得本质不止这个。

【谈判】如何砍价

别人想要你,总得对他有好处;就算实际上没有,可以像这节课一样在心理上构造出来。

给对方制造一定的成交预期,因为如果你只是简单地在店里逛一圈就出去了,他只会觉得不就是少赚了一笔钱吗?多大事呢,但是如果你先给他一种稳赚的感觉,然后再突然撤出。他就不会只是简单的觉得少赚啦,他会觉得自己亏了,而为了止损他才会愿意给你让步。

共同的敌人,意思是“我不谈了都赖他”,让对方也这么认为。而不是“我不谈了,因为我们两个谈不妥”。这个主要为了不让对方觉得你爱来不来,要让对方觉得你不继续谈是受客观因素影响,可惜。

设置安全网,有一个虚拟的第三方的敌人,可以让你们同仇敌忾。

还是有一个,前进不成也不要把前路断了,的思想。

观念更新——谈判谈的是心理满足

物理资源作为筹码,只是心理满足的一个子集——我得到这么多东西,够了。这节课介绍的另一个满足是把对方的赚取心理变成止损心理,虽然不一定有效- -

技术细节

  • 拔高对方的预期,让对方觉得已经到达了理想中的未来,才能让对方不想你走。
  • 突然走掉。

被识破了就难受了= =+

如何快速自我介绍

如果注定呆的时间比较长,其实不用太想办法这么做,比如同班、已经入职。重点在于短时间。

观念更新——面试自我介绍目的是让对方记住

技术细节

  • 绰号是一个好办法,但是不能自嗨。
  • 描述自己已经和对方在一起的场景,但是不能自嗨。

不能自嗨。

【沟通】如何道歉

观念更新——道歉不是用来澄清,而是抚慰他人

仔细想想道歉的目的,的确是想让对方平静下来。

技术细节

  • 不能说这件错没有那么严重。

    “多大点事儿”,去你妈的。

    我觉得,“没想到会变成这样”不会怎么触怒人,不过如果对方在气头上就不好说。

    在别人眼中这就不是道歉,而是辩解。他们就会以最敌意的方式解读,然后对你产生更加吹毛求疵的攻击。

  • 不试图澄清说自己要负的责任并没有那么大。

    “要是你来也会做成这样。” 猝。

其实本质上都是淡化某个事情,一是淡化事情,二是淡化自己——没诚意。

【沟通】如何聊天

本体是如何在酒桌上聊天,但实际上也可以在撩人尬聊的时候用,因为都是陌生人聊天。

观念更新——酒的作用是让人放开

观念更新——别人觉得你会聊天,意思是别人说话更多

所谓的会聊天啊,是让对方能够对着你知无不言,言无不尽, 饭局结束都觉得意犹未尽,所以我们要选择一个适合对方的话题。

大部分人类都是自恋的,他喜欢做的事,一定是他喜欢聊的事。

技术细节

  • 如何延续话题。交叉使用what-which-why-how。

    你喜欢什么,哪个种类,为什么,以及你是怎么做到的呢?

    自身的例子。

    • 你学什么专业的?
    • 公共事业管理类。
    • (懵逼,完全不懂,抛出一个问题)那是不是和中国国情相关联啊?
    • 是啊。
    • 那以后一般在什么单位工作呢……blahblah
  • 夸夸他。

    夸得不能太直:

    爱运动的人的优点并不是爱运动,爱读书人的优点,也不是爱读书。爱讲自己孩子生活趣闻的人的优点,也不是爱孩子。

    你必须赋予人家的爱好,一个它的主人都没有想到过的 nb 意义

    不能太苍白

    在社交场合中上来就恭维对方,显得要么过分功利,要么过分虚伪。而在 一个热络的对话之后的恭维啊,才能让人感觉到真诚,觉得你懂自己,进一步觉得你值得结交。

【沟通】应对你行你上

暂时只能想到,对方说“你行你上”是因为该做的事没做好被骂了。这个时候心情肯定特别烦躁,一般不应该继续跟对面吵。确实只能像邱晨说的,说理无用,只能保住自己面子,就沟通而言这一课意义不大,因为这是呛声。

对方之所以会产生谁行谁上这样的反弹,是因为对方对自己的角色认知和你不一致,或者对方压根不想承担他角色对应的责任

观念更新——重点不在于驳倒对方,在于自己不犯同样的错

这里,犯错就是说出你行你上这句话。这句话简直闻者流泪见者伤心。

技术细节

一切基础都是对方对你说了“你行你上”。

  • 我不需要上,自己根本没有做事的必要。例子是菜难吃和下厨,小说烂和写作,可以多想几个免得对方听腻了觉得你傻逼。

  • 你行你上这个糊话,不是正面回应,在诡辩。

    责任是必须履行的,但是能力不是必须使用的。

  • 如果我们只谈做好做不好这种事,就掉进了对方的陷阱。正确的做法是要回应就要锁定对方的真正责任,那就是占据了机会。

【说服】如何对上级说不

其实他说的几个步骤都挺自然的想起来,先假装同意,然后却说不同意的理由,最后交给他决定。

不,这么总结,反而会让人觉得说话的人找打,阳奉阴违。所以要使用的时候,不能在假装同意环节表现得很奇怪,不然是人都能觉察到异样。不,不能在任何一个环节表现得很奇怪,小心思会被看穿。主要就是你能不能让上级有面子地下台。

这已经不是我想要的说话技巧了,这盘棋更大。

观念更新——既不是完全不讲道理,也不会完全客观中立。

正态分布。

你如果有抗拒,他的第一反应,肯定不是我哪里不对,而是你在偷懒

技术细节

  • 成本计算环节其实还是蛮有用的。一般有想法的人并不知道理想和现实的鸿沟,那就给他看。

【沟通】如何做好的聆听者

【沟通】如何聊天也提到过,别人觉得你会聊天,是因为别人说得多。所以这一条算是那条的技术细节。

观念更新——同感泡沫

太容易得来的会引起疑心,看情况吧。要想理解这个,首先得自己遇到别人的廉价同感。

千万别轻易说,我明白你的感受,我理解你的心情,你的处境啊,我都懂。你可能会纳闷,唉,很多口才教科书都说我们应该在交谈中有同理心,感对方之所感,这些话不正体现同理心吗?可是反过来想,你要真有同理心就该知道,轻易在口头上表示理解对方,反而容易激起对方的不愉快。

技术细节

  • 反馈。被拆穿了就不好了,比如瞎点头。

  • 重复。真的好用!像谈话里用的夸张语气巨搞笑:“等等,所以说是”/“你的意思是说”+原句。

  • 不熟悉的时候,引导话题。

    唉,你喜欢喝酒吗?我挺喜欢喝啤酒的,如果下属就回答四个字,我不喜欢,那这交谈就尴尬了。

    您喝啤酒的时候一般配什么吃的呢?

    “我不喜欢”真的是把天聊死的典范。傻不傻,人家真的想问吗,真的想喝酒吧。

【谈判】跳崖砍价

逐步后退就是温水煮青蛙,会激发人的得寸进尺想法。另外,说底线次数多了,会让底线这个词变得廉价——狼来了。

观念更新——逐步后退不一定会收敛

你每次让步时都会强调这已经是最后一件。说这个是我的底线。但一旦压力来临,谈判濒临破局时。又会再多让一点点。以至于你前面那些警告与声明。最后都会变得毫无意义、毫无威胁性的。

请问,你会相信吗?你会松手吗?你是不是会觉得不管了,总之再给他点压力试试看。

技术细节

  • 不轻易退让。这个重点就在于,你得清楚这是一种战术,不能听着对方讲话就顺着他来了。

  • 大幅度让步,要在对方接受范围之外,自己的接受范围内。

    看情况吧不在范围也没辙- -经验问题,得学会感知。

  • 让一大步之后一定要说清楚,你再向前一步就是欺人太甚。

    最后他的另一个例子中理由是,中彩票了,说明这个欺人太甚也有其他的分支,就是说你不能给对方还嘴的理由。如果对方想让你再给钱,总得类似中彩票一样天上掉馅饼,可是这个几率很小。

    大概是这样。

    让人家觉得唉,这个机会再不把握好还真是没下次。而且相较于你之前态度的强硬现在你愿意松口,他们都得领你这个情。

【辩论】认真你就输了

主题是辩论,所以目的不是解决问题而是刚对手,这个前提要搞清楚。

这种化道理讨论为态度讨论的语言权利关系争夺手法,的确是很多不善于讲道理,却善于挖苦别人的语言流氓经常采用的下流手法。

观念更新——吵架的目的

吵架本身并不能帮助得到话语权力,我觉得还是发泄情绪。但是要会发泄,不然就是撒泼男女vs人气怪物(礼貌地骂人)。

一个问题的解决方法往往是由更有话语权力的人来提出的,而不是一个被气得满脸通红的人来提出的,所以吵架有且只有一个目的,争夺话语权力,并且提出自己的解决方案。

观念更新——解决冲突的意义

不仅解决了冲突本身,也提高了自己在他人心中的评价。

人际沟通,经常会遇到冲突,遇到冲突就回避,也许会显得有礼貌,但是会使你唯唯诺诺,永远不能成为解决问题的人,从而变成人群中永远的从属者。冲突的理性解决是谈判或者辩论。 但是遗憾的是,当对方不讲道理只会人身攻击的时候,这场谈话毫无疑问的会走向最极端的吵架。在吵架中取得话语权力,并且将对方重新引向理性的谈判 或者辩论,这才是现代人际沟通的王道。

观念更新——呛对手等于加强自己

当对方在自己的道理领域觉得自己理亏的时候,是他话语权力最弱的时候,我们要趁势 把它拉入自己的道理领域

当对方话语权力最小的时候,用降维打击的方法彻底取得话语权力,提出自己的方案

上面那句自己的道理领域是第二个技术,用对手的逻辑反驳对手。感觉难度挺大的,下面有个例子。

降维打击的意思是文明一点的人身攻击,指出自己的档次比对方高。

我们先是在吵架的目的上显得比对方更为成熟大气,完全不是为了发泄情绪。

技术细节

  • 用对手逻辑反驳对手的例子。

    比如说我们很常见的那句认真你就输了。听到这句话, 你可以淡然一笑,对对方说,我们只是在讨论问题而已,你竟然在计较输赢。

  • 人身攻击的例子。

    所有的吵架目的其实都是为了解决问题,所以吵架本身就是一件很认真的事情,如果我们不认真的话,干 嘛在这里浪费时间吵架呢?我不知道认真会不会赢,但是我知道,所有的事情不认真就一定会输.

【谈判】要求加薪

这个还可以应用到什么场景呢?向对方要求更多的东西,而且是长期合作。

我觉得胡渐彪说的都挺有道理的- =+

里面一开始提到的两个方式确实很没水平,乞求和威胁法。好好说话的目的之一肯定是保持说话人之间的关系。乞求让人觉得不舒服,是因为说话对象会感觉被利用了善心;威胁法肯定会破坏关系的。

乞求:你是在赌你老板的人品和心情

威胁:赌你老板在那一刻胆子有够小

咱们这两个方法啊,都是把谈判的基础都寄托在对方的人品和人格上了。这在谈判里头,我们认为是最吃亏的谈判处境,而因为你要知道,一场谈判中最怕的是你把最终决定权完全交托给对方

观念强调——不去做就没有结果

如果你是在一家公司制度比较完善, 考核制度也比较健全的公司上班,其实我们是不怎么需要主动开口要求涨工资的。但是很不幸,我们大多人其实都是在中小型企业上班。换句话说,如果我们不主动向老板要求涨工资,那涨工资这件事情有时他还真就不会发生。

观念更新——和未来一致

描述愿景也是好好说话喜欢用的一招。《高难度沟通》书里也说,人们更相信和未来一致的人?

加薪的时候,其实很多员工都是把重点放在我过去一年有多拼啊,我过去一年的成绩有多好, 但坦白说,对老板来讲啊,过去的就让它过去吧。普天下的老板在花钱的时候,他们的焦点永远都是在,我手上这一笔钱投下去对我未来可以带来什么好处,所以现在我们要给老板一个未来。

观念更新——涨工资在预算设定之前进行

他的提议是提前一个缓冲,知道了目标后,能够在正式提出涨工资之前达到目标。

你要知道,对公司来讲啊,给一个员工涨工资,就等于 在接下来那一年,每一个月,公司的成本都会往上调。如果老板在制定明年的预算时,他没 有预留出你那一份,那倒是他,就算再愿意给你加薪,他有可能是无能为力的。

技术细节

  • 确认标准。说好了就不好再反悔,利用这一点。

    为什么不再反悔呢?反悔会对人的形象有破坏性打击?

  • 一来就说清楚目的,在这个情况下就不适用,谈判都需要诱导。

    千万不要一上来,就跟老板说啊,老板,我希望加薪到底行不行,为什么?因为这时老板很容易就可以找到方法把你给挡回去。比如说拖字诀——如果他跟你说,让我想一想,你能够怎么办,你总不成和老板说,不管你现在必须给我一个答案啊,那这个 时候会很不愉快吗?就算老板不使用拖字诀,他还可以随便挑你一个毛病,就把你给打回去。

    而且如果针对这个毛病争论起来,重点就错了。

    和老板谈判的时候,我们其实是正处在弱势方,我们基本上没有什么权力和资源和老板进行对等谈判,你问出一个客观标准,就能够让你和老板处在一个相交对等的关系 上,那么加薪不加薪就不再是老板要不要赏赐你的问题,而是给我加薪到底是不是合理的,或者加多少才是合理的问题。这个客观标准,是你和老板在接下来的谈判中一个最重要的谈判据点。

  • 确定标准之后,在工作达标与否的问题上进行拉锯战。比如我在这里多做了,虽然哪儿有点不足怎么怎么。这就不是这一讲的内容,需要联动其他的?

    我们要把我们的成绩报告尽量向老板所说的那个客观标准靠拢。

  • 没有必要在一次谈话里完成,可以有阶段性目标。

【沟通】避免沟通陷阱——两个版本

察觉别人的内心,需要细致。细致是一个总纲,现在讲总纲下的例子。

观念更新——两个版本

两个版本,意思是我们每个人在面对同一件事的时候啊,内心都有一套专属于自己角 度的版本,在我们自己所编写的版本中,你所有的行为都是有原因有苦衷的,而别人所有 来自外在的反弹与质疑,对你来说都是缺乏体谅的

虽然我们在沟通时都会强调“我对事不对人”,但在每个人的心中,对于事实都有一套属于自己的版本。所以,我们就要了解,所有的沟通事实上都是在“对人不对事”。在沟通中,我们对于事实的每一个陈述,都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。囿于情绪和认知的不完全,我们往往意识不到“两个版本”的存在,而都误以为是对方不讲道理。这时候,冲突就不可避免地存留下来甚至爆发出来。

技术细节

  • 说简单点是站在对方角度考虑,先把视角拉到全局的高度——我知道你有可能是这么想的。他叫这个预防针。

    “抱歉,这或许未必是事实,但我难免会有这种感觉。”

    “抱歉,这或许未必是事实,但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。”

    “抱歉,我知道你希望我早睡,不是故意要干涉我的生活,但我总忍不住会有这种感觉。”

【辩论】反应慢的应对

我自己用得应该会少一点,就当被别人质疑的时候用吧。回头一看,必须是对方瞎怼,自己不占理那怎样都没办法。

强化一下

辩论不是两个人之间比反映,看谁能噎死谁,而是要争取中立第三方的认同,把道理讲清楚才是最重要的。

观念强化——不要跟着对方的节奏

其实啊,很多的诡辩都是挖个坑让你跳,对方冷不丁问一个问题, 就是希望你快问快答,没时间思考,这个时候你千万不要跟对方赌气,你一块我也快,而是 要让节奏慢下来,你要经常问自己等等对方,这个问题跟我原本的逻辑是什么关系?

技术细节

  • 复述问题。适用情景对方用奇怪的逻辑抬杠,然后自己一时间没有理清楚这个逻辑。

    你说我要吃鸡毛,没有啊,你为什么觉得我会要吃鸡毛呢?鸡蛋不好吃,为什 么就会要吃鸡毛呢?

  • 我觉得复述问题和慢慢来差不多,都是为了不跟着对方节奏。

  • 第三个化繁为简,就是要带自己的节奏。抽象一下,通过对方的杠话蕴含的不同主题来引导话题。

    你说这个鸡蛋难吃,对方说你也就配吃鸡毛。你可以冷冷一笑, 慢悠悠地回答说,你无非是在质疑我的品味,你知道我去过多少种做法多少个产地的鸡蛋吗?你没吃过好的,有这种质疑也不奇怪。

【沟通】拒绝借钱岔开话题

我不是在教你如何做一个奸诈的吝啬鬼,只是告诉你, 在遇到确实不想借钱的情况下,应该怎么说话,才能既不伤和气又保住钱。

我觉得这一篇讲的很多东西都可以是观念更新……

第一招的少借不如不借,不能算作技术细节,而是不借的理由。

观念更新——不想做帮人某件事儿,讨论重点不能放在这件事上

当然,前提是不想借钱。所以把金额问题扯到原因上。

我完全理解这种本能反应,因为在我们心里,跟每个亲友的感情或多或少都跟某个具体的金额挂钩。

第二招叫做先问原因,别问金额。

只要我们从金额谈起问题的焦点就会一直在你身上,你舍不舍得这么多钱?你现在手头有多少钱?你觉得我们的关系值多少钱?这些问题你该怎么回答呢?

所以啊,你一定要把战场放在对方那里,因为原因那是对方的事, 给你一个合适的原因是他的义务。当然,有些理由真是不好拒绝,借不了那么多,干脆包个红包送给人家就 行了,对方也不可能真的挑你的理儿。

这里回头看,只能扯到原因上吗?

观念更新——借钱之后的生活会是怎样

请注意一个你相当不愿意借钱的人,向你开口的时候啊,往往就意味着他的自我感觉, 在你心里是很值钱的,你内心以为的那个数字跟他以为的那个数字压根不会是同一个数字。

你只要开始借钱,那基本上以后你们的关系就是催款关系

你们会在不好意思的彼此哼唧之中,商量出一个居中的数字,而两个人都觉得自己亏了。再加上日后你不甘心的催债和他不以为意的拖延,早晚会绝交的。

meta一点,好好说话系列其实都是说理型的,他们最喜欢用的招数就是描绘未来——这里为了说服听众/读者接受自己所说的招式,先描绘一个反向并且结果不好的未来。

观念更新——向亲戚朋友借钱的理由

在传统社会里,借贷关系之所以经常在亲友之间发生,是因为银行系统的不发达。在这个支付宝都能借钱的年代,遇事须要向亲友借钱的人,要么就是借贷数目远远大于他们的偿还能力,要么就是舍不得给利息嘛。

技术细节

  • 拒绝最终步骤:给出相似的理由。

    如果对方说要买车,你就马上说自己正在筹备买房;对方说丈母娘压力太大,你就说老婆给他压力太大;对方说老板承诺的奖金没到位, 你就说自己的老板还拖欠工资呢。总之大家都是为了自己的美好生活,而在努力攒钱,对方脸皮再厚,也不会说你的美好生活可以先等等,我的美好生活比较急。

【演讲】如何在大家都不想听的时候说话

如果和台下观众意见一致,都觉得这是不必要的,那就用这招。但要是演讲人觉得确实重要,听众不觉得,怎么才能把听众的思维转变过来?比如赛后、训练后的讲话。

观念更新——非讲不可不是展示自己,而是讲给合适的对象听

婚礼上讲话讲给新人,广告念词讲给广告商,葬礼讲话讲给悲痛者。人们喜欢听自己本身就认同的话。

技术细节

  • 别假正经。心知肚明的事情,在对方觉得讨厌的时候,点破可以减轻这个情感。

    你认认真真的说一件大家都不那么爱听的事情,是很尴尬。但是更尴尬的事,你竟然假装自己不尴尬。

    点破尴尬的好处是换了位置,你和观众的屁股就坐在了一条板凳上,接受起来就容易多了。

  • 该说的要说。什么是该说的?既然自己不想上台,肯定有人要求你去,那就要满足这个人的条件。或者说,你知道什么人在期待着你说一些他们想听的话。

    不管之前我们怎么调侃广告商,说他们比我们念广告,也不论之后我们有多少要加钱的调侃,一旦到了广告环节,还是必须一字不落的

    小李子拿了奥斯卡,他的致辞一共两分半钟,感谢自己朋友十八代的话,老老实实地说了一分半,先感谢了观众,又感谢了其他竞争者,感谢了自己的剧组成员导演组影片的发行方经纪人,甚至包括自己的表演老师, 一丝不苟,一个人也没有遗漏,这是他的专业和责任。如果他上来,就说,我知道你们不爱听感谢的话,那我不讲了,我给大家讲几个段子乐一乐吧,这不但失了风度,也辜负了团队的期望。

【沟通】鼓励不上进者

不能直了,不能直了。

观念更新——鼓励自己的话,不要拿来鼓励别人

他会说瞧你这怂样没出息,甚至他还会拿这个需要鼓励的对象去跟其他人进行对比,说什么你看隔壁老王多牛逼啊,再看看你自己!

这些招数啊,拿来对付自己,可能还行,用来鼓励别人,别人用一句我只想做个平凡的人,就能把你噎的不知道怎么往下说。

和别人对比,结合下面的不愿意和别人走同样的路。

观念更新——最后的防线是不努力

我就想做个平凡人,这种话其实未必是真的放弃,可能是出于防御的心理,因为不努力,往往是一个人最后的安全区,遇到挫折,他会想,这可能不是我的问题,这不过是因为我还没有开始认真对待,我还没有开始努力。人人都喜欢劝其他人,别害怕失败,但他们不懂的是,真的令人害怕的,不是失败这个结果, 而是我怎么努力可能都没有用这种结论,因为这才是对一个人最全面最彻底的否定。

观念更新——不愿意和别人走同样的路

一般人呢,其实都不太愿意直接去模仿别人的成功路径,因为那样,即便获得了成就,他也会觉得那不是他自己的。所以啊,鼓励人的时候最忌讳就是做比较,说什么你看人家老公,你看人家孩子,这样的结果,八成是这个老公和孩子会更不愿意去上进,那是因为他们会觉得我不想做别人的追随者,我宁愿跟他保持巨大的差距。这样至少我可以推说这不是差距,这是差别, 我们只不过是完全不一样的人罢了。

这两句本来不怎么认同,细想了下确实人在丧的时候会这么想呢。

  • 即便获得了成就,他也会觉得那不是他自己的。
  • 我宁愿跟他保持巨大的差距,这样至少我可以推说这不是差距,这是差别

技术细节

  • 降低对目标的恐惧。有些人自己也没有意识到自己恐惧的其实是全面否定,以为自己害怕的还是失败。所以就先降低他们对失败的恐惧——不能直接这么说“不要怕失败”,绕一点:用可能性代替。

    不对不对,用可能性代替是什么意思?做有些事情可以直接说,失败了没啥;有些事情看起来成王败寇,实际输了也不会怎么样的,就要减少压力了。

  • 用可能性代替目标。针对不同的人需要不同的技术,有些人用目标就好点,不过有点硬。如果不清楚对方的性格,还是用软软的可能性好点。

  • 营造愿景。又是你,但是这里真的很好用,虽然也许自己不能体会到自己说愿景时的期望,但要让别人有这个期望。

    我很喜欢一句话,是小王子的作者圣埃克絮佩里说的。他说呀, 如果你想造一艘船,不要抓一批人来,让他们搜集材料,也不要指挥他们做这个做那个,你只要让他们渴望浩瀚的大海就行了。人嘛,都是这样的,你要他去做什么他就不乐意,但如果你谈的不是去做什么,而是去玩什么 吃什么享受什么。他不仅乐意听,还可能会为了实现这些想象去尝试去努力。

    愿景啊,应该是一种改造而非具体的承诺

【沟通】相亲聊什么?

相亲的场景是最快速地获得某些信息,而不是等日后再来,所以就不能同甘,先看苦能不能共。

你们能相处多久,不是有你们最开心的时候决定的,而是由你们最不开心的时候决定的。所以啊,像相亲的时候,除了开场找话题的时候特别需要交集,比如说聊一聊哪好玩啦,什么好吃了,其实进一步往深里谈,那是一定要谈一谈负能量的东西。

还是觉得蛮神奇,是不是因为这是我新遇见的观点,从而让我转变呢?比如我以前觉得一个人喜欢什么可以用来判定一个人,现在听到一个还挺有逻辑的观点说对方不喜欢什么更有效果,那么我似乎倾向舍弃前者而只认后者。

另外,不一定非得是相亲,了解一个人就可以用到这个讲的。

当然,我不是说啊,你第一次相亲的时候就要掐着点一口气问完。但是呢,在相处的过程中,越早知道越好,避免日后发生冲突,成本太高。而且啊,你会发现这些问题呢,也不只是在相亲的时候有用,只要你想了解别人的价值观,金钱和家庭观这样问都是最为有效的。

观念更新——决定长久的是不同之处

求同存异,还得看异存的下来不。

万一你们俩最讨厌的东西正好是对方比较喜欢的东西,大家可以节省点时间嘛

技术细节

还是那句话,所有问题都不能直接问出来,而是要在适合的时机使出旁敲侧击法。

  • 欲知金钱观,问最浪费的消费。也就是最不愿意花钱的地方——还是一个存异是否成立的条件。

  • 家庭观。其实我觉得这个蛮私人的,可能不会谈起来,直接问也很糟糕,所以引导法很重要。

    比如呢,唉,我跟你说啊,我跟我爸妈为了我找工作的事,没少抬杠。后来呢,我坚持要找自己喜欢的工作,他们就只能认了。唉,你们家会不会有这样的争论啊?

    你看啊,这样的引导提问,对方啊一定会跟你谈他的家庭状况和各种关系。你也趁机啊,可以了解一下两个关键问题。第一是对方原生家庭解决矛盾的方式。第二是它在原生家庭中的话语权,而这些啊,对你们未来和原生家庭的关系都是至关重要的。

【谈判】旁敲侧击

最近在步行街一篇谈追求别人的贴子里也看到了这个,印象瞬间加深。我觉得所谓利用心理学,就是拼别人的第一反应来引导,别人回过神了加强了警戒意识,这不就没效果了。和我一直以来的想法也是相同的,心理学研究里如果人意识到了这个研究项目的目的,偏差就会很大了——除非研究已知目的下的人类心理才是真正的研究项目;不过话又说回来,受试者其实依然不知道什么是真正目的。

Anyway,回到正题。直接问问不出来或者,问出来的是假的,那就用旁敲侧击。

技术细节

  • 好为人师纠正式引导法。

    你要知道我们人呢,有一个坏毛病,就是我们非常喜欢去纠正别人。像孟子就说过一句话,叫人之患在好为人师。借用这种喜欢纠正别人的心理,我们往往可以很有效的去引导别人吐露我们想要的资讯。

    其实我在聊天的时候也偶尔用到过。假如我们现在知道对方是A学校的,但是对方并不知道我知道,我不想对方知道我能够了解到他的背景。

    • 你是A学校的嘛?
    • 是啊

    卒。也有可能反问,你怎么知道的?

    • 你是B学校的么?
    • 不是,A。

    呃好像没有什么代表性,脑洞消除!再见!

  • 刺激对方纠正你——姿态和语调。

    我们再来看第二步,姿态跟语调。你要知道啊,既然纠正式引导,那么最大的关键就是要如何诱使对方来纠正你,所以在说话的时候,你提出来的那个答案一定要表现出自信满满。

    假如我是一个真正了解状况的人,结果呢?我现在看这个小王八蛋不知天高地厚,在我前面大放厥词,让我想要立马教他做人。

  • 刺激对方二号机——适度反抗。

    说的人觉得他已经纠正你了,你也认错了,他已经证明他是对的了,这个话题当然就不用再继续了。可是如果在这个关键时刻,你居然做出了我们刚才所说的适度的反抗,那结果会变成什么样呢?

    善用这种适度的反抗,你从对方嘴里可以套取的资讯量往往超过你的想象。

    不过呢,既然说是适度的反抗,那意思就是不能过量,否则你会引起两种反效果。

    • 第一种是心里想,唉,何必呢?只是聊聊天而已,何必跟人家吵?你要怎样就怎样
    • 第二种心中一想:唉,等等他为什么反应那么剧烈,是不是我刚才讲太多了?

【沟通】表达感谢的时候需要注意…

观念更新——表达感谢有点尴尬

很多时候两个人除了多谢,多谢,哪里啊哪里之外其实没什么好聊的

但是,帮忙是一个有来往的过程,能够利用起来搞好关系,何乐不为。

心理学上有个说法,想取得别人的好感,最好是先制造机会让别人帮你一个小忙,付出一点沉默成本。然后呢,你在对她表示感谢,这个亲密感就建立起来了,比如说你要跟人拉近关系,有个很好用的小技巧,就是找人家借本书啊,请教个问题啊,一借一还道个谢,这不就聊上了

观念更新——感谢过度会引起反感

我记得哪里看到过,最讨厌的情况是,对方觉察到了你有企图啥的。这里让人不喜欢的是道德绑架——让对方觉得不继续帮你很不好,因此对方不开心了;反过来,如果让对方打心底觉得不帮忙很不好,这就对了。

周老师,您能自费给我们办讲座,我们太感谢了,希望以后还能多见到您。

周老师,您对这个问题的讲解太有启发了,以后一定还要向您多多请教。

那你想想,我以后如果不想来了怎么办呢?或者是我想把机会再留给别人呢?你这么一说,我觉得有点尴尬了,嘴上可能说一定一定,可是心里怎么想啊,那就不一定了,你在对我表达感谢的时候,我很可能想的是怎样尽快结束这段对话,你的感谢不就是没效果了

观念更新——被人感谢,人会感觉不自然

主要是不能夸狠了,而且好好说话本身有一期就是说如何应对感谢,说明有的人并不懂得如何回复,所以就感到不自然了。

观念更新——想要继续相处,得让对方说出来

如果想要继续求助,得让对方自发提供帮助。其实这个自发与否,对方的心态依然可以是不高兴,但这话语权力就落在自己这边了。你要求别人帮忙,别人说可以提供帮忙,虽然对方内心都可以是不情愿,但第二种情况对方不能说,你又欠我一个人情了。

技术细节

  • 怎么才能让对方自发提供后续帮助——说对方之前的帮助用处很大。只谈自己的收获,不谈对方做了什么/对对方的进一步要求。

    周老师,您自费给我们来办讲座,我们实在是太感谢了,这样的活动啊,一定会引发我们校内同学持续的热情。您这个头开的真好啊。

    周老师,您的课对我们太有启发了,非常感谢,我们会对这个领域进行进一步的阅读和学习的。

    因为这是沟通,这边说完对方一定需要回应,但对方其实也不一定就会说“以后有机会继续合作”,关键在什么呢?打消顾虑。

    明确让对方知道自己没有进一步的义务,打消对方的顾虑,对方没有了这个心结和防范,再来听你的感谢,就会比较容易真正的感动,反而会提高他进一步帮助你的可能。

  • 感谢的时候说帮忙的细节。这个其实回应了一开始说的情景,感谢的时候双方都没什么话说的尴尬。另外,缓解了对方不知道怎么应对纯感谢的失措,因为这样可以引出其他的话题,使得对方不一定需要正面应对感谢。

    好像这里两个是同一点?都是缓解纯感谢的内容。

    比如妈妈织的毛衣。

    比如说你可以夸毛衣织的好料子比外面买的暖和,穿起来实在。在技术性的细节上跟你妈说,这也就是表达感谢了吧,和风细雨润物细无声,大家心知肚明也不尴尬,气氛会好得多,你们那就可以继续往下唠了。

  • 联动其他某一期的内容,光谢谢对方,对方不会觉得什么。夸到点子(细节)上还能让人觉得你识货——对方对你的评价上升中。

    我们都希望自己是高尚的,但我们更希望自己是强大的。我们都希望得到感谢,但是我们更希望得到理解和对我们能力的肯定。你表达感谢,最终目的是为了增加对方的成就感,而这种成就感是在细节里面体现不是在高帽子里体现的。

    欧,这里说最终目的是为了增加对方的成就感,是吗?有点意思。

  • 引出另外话题的例子。

    我实在不知道该怎么谢你,这个数据太重要了,我熬了好几个通宵翻了几十份文件都没有查到,都快急哭了,眼看这个报告就要泡汤了,死活写不出来,幸亏幸亏你能出现。

    这个说法呀,就是把道谢放在细节里,而且接下来你就可以跟他聊,怎么查资料啊,该看哪些书啊,哪些网站比较靠谱啊?哪些专家比较权威啊?不至于你说个谢谢,大家都愣在那。通过这次感谢,既能拉近彼此的关系,又能进一步学到东西。